心情日记

我怀疑我有产前狂燥症

最近整个人动不动就要骂人

不知道是不是因为越来越接近要生了身体越来越多状况所以脾气越来越差

现在走两步路就脚酸腰酸

坐稍微久一点整个背后好像跟头和脚是分开的

躺着的时候直也不是侧也不是

吃又呕不吃又呕

总之很麻烦就对了

搞到我老公和儿子天天都被我骂

有一种很茶煲的感觉

今天吃宵夜的时候老公问我生产之后还要去做工吗

并说他其实希望有人可以在家照顾孩子

也说如果环境许可的话他也想自己留在家看儿子

说真的，做工与看孩子我比较想做的是顾儿子

以前上班的时候，人在做工心却留在家里

一有时间就立刻打电话回家打听儿子的消息

只是我却担心只有他一个人做工养家，那负担会很重

现在我们每个月的基本开销都要五六千

老公也说其实现在的经济状况没有问题

只是美金跌得很厉害，赚少了一点

不过仍然不成问题

可是我还是担心

为什么我会那么离不开儿子的呢

没有工作的这四个月令我更想自己照顾儿子

这四个月印证了儿子在我自己的照顾下比较健康比较有安全感

不会睡到半夜起身突击检查我有没有溜出去上班

也印证了好多好多东西

每天早上儿子给我的微笑、拥抱、吻已经令我很满足了

这是不是意味着我没有大志呀？

因为事业与儿子我会选择留守儿子

我只是要一间有说话权利的家

我只是要一间属于我们的小家庭

不是不愿意和他家人一起住只是这儿没有我说话的余地

他在这儿也和他的家人住得吵吵闹闹的

我要的只是一个和谐的家

当初搬回来的时候已经说好如果住得不开心就一定搬

可是现在看来他心里似乎有着浓烈不想搬的意愿

不是我不谅解也不是我固执

只是我并不喜欢

可不可以不要一直拿我妈妈那个年代的故事来讲我

那个年代当我是人家的孙的时候

就算我被我妈打到半死也不会有人跑上前来护着我

教养孩子的事就我妈一个人说了算

我知道搬出去住的日子一定不能像现在那么好

可是人生应该会先苦后甜的罢

我也不懂我要表达些什么

也不懂我要怎样

只懂当下我的心情很复杂很矛盾也不开心

怎么办？

我需要的只是体谅和谅解

我问：“圣诞节我有没有礼物收啊？”

老公：“看先咯”

我讲：“送礼物给我都要看的么？看什么？”

老公：“看我有没有看到合心水的咯，还有不可以买太好料，不然你生日时我马是要送一层楼给你。”

婚前什么节日都有礼物收，婚后送礼物还要择日?

以上的对话是去年记录下来的，不过没有时间 post

其实每年我都有收到圣诞节礼物

虽然礼物不是那种大大品牌不过我还是很开心

对我来说那是一件很美丽的东西，我很喜欢

我是一个很简单的女人

有礼物收，有人疼就已经足够了

2010 年 12 月 16 日

benson 人生中的第一张作品

随心所欲地贴一贴

这对我来说也是一种幸福

看着他从只有手肘般大到现在我几乎就抱不起他

看着他慢慢的为他那原本空白的世界涂上了五彩缤纷的色彩

心中难免有着丝丝的满足感

原来幸福与满足可以那么简单

医生说 benson 的肺比较敏感也说这是遗传自爸爸

所以咳嗽就会有痰

最近这个问题又来了

看医生吃药将近一个月了，甚至连续几天做 nep，做了几轮

肺里的痰还是不能完全去除

看着他吃西药吃到手冷脚冷，脸也瘦了一半

毅然决定停掉所有的西药，改吃中药的药粉

吃了差不多一个星期终于有好转的现象

我才有一点点松了一口起的感觉

在这段期间我尽力不让 benson 吃任何会惹痰的食物

他的饮食我都十分地小心翼翼

可是一个人的努力是不够的

当我在这边拼命地控制的时候，那边却有人喂他吃各式各样的食物

我在前面说不可以给，他们就在我背后偷偷给

难道他们不懂这些行为会令他不能痊愈吗

难道他们不懂半夜 benson 咳嗽到连晚上喝下的奶都吐出来的难受吗

看到他咳，还要说他为什么这样没用，咳了这么久还不能好

这一句话尤其令我生气

他们都忘了是他们的行为令到他迟迟不能痊愈吗

那种偷偷摸摸的举动弄到我一步都不愿意离开 benson

benson 走到屋子里的任何一个角落，我都紧紧地跟着

为的就是不要让他们有机可乘

benson 咳嗽还有人喂他喝冰水，吃水果

我说家里那些咳嗽感冒的人请在咳嗽打喷嚏的时候用手关着嘴巴

不要让细菌飞来飞去，过后又把细菌传给 benson

得到的结果是一个两个都讲自己没有咳嗽感冒了

难道我听到的咳嗽声是因为我的耳朵坏了吗

实在是很难明白那些老人家到底是怎么了

算了吧，我想天底下应该有不少这样的老人家吧

还是应该去写一本书来辅导一下老人家

好让他们跟媳妇呀孙媳妇呀好好地配合

人生总有很多交叉点

选择该如何做

真的可以抛开所有的因素然后依据自己的意愿去走吗

心中的牵挂说放就放，真的能那么潇洒吗

奈何优柔果断是我的绊脚石

心中有好多好多的放不下与不舍